|
Сегодня поговорим про соционику. Что это такое и как это применить в своей жизни? |
|
Соционика помогает разобраться с тем как человек воспринимает информацию которую мы принимаем из внешнего мира и как мы ее обрабатываем. В этом есть сильные и слабые стороны, понимая которые продуктивность человека возрастает в разы. Она помогает переключить свое внимание на сильные стороны и понять почему используя для кого-то одни инструменты, они не подходят для другого. По простому, например, если один человек запоминает информацию путем визуала через зрение, а другому важно записывать, третий может (обычно по совету друзей или родных) прибегать к этим советам, чтобы запомнить информацию, но у него ничего не получается. А все потому что-то метод его запоминания совсем иной, и ему будет очень сложно делать так, как ему не свойственно. Хотя даже если он будет очень стараться, то от этого будет сильно уставать. Он будет идти против своей природы и эмоционально выгорать. Соционика отвечает за то, какими занятиями вам предпочтительнее заниматься, какими нежелательно, а какие лучше перераспределить для других людей.
Соционика помогает определиться с выбором профессии. Как обычно выбирают профессию люди? Они чаще основываются на том «А что мне нравится?» И потом с этого люди выгорают, просто потому что это хобби, а не работа. Когда занимаешься хобби, это по призыву души, точечно, в определенные моменты, без временной нагрузки и каких-то определенных сроков ко времени. Для профессии нужно ориентироваться немного на другие вещи, которые ещё закладываются с детства. И будет очень здорово если ребенок будет себя хорошо чувствовать. А это происходит только тогда, когда родители слышат ребенка, а не реализуют через него свои мечты, как это часто бывает. Ребенку становится очень сложно себя слушать когда ему говорят что все не так. Соционика помогает понять своего ребенка, т.к. образ мышления его может быть совершенно отличен от вашего. Например, вам важны чувства, а ребенок-логик. Вы начинаете понимать что просто он руководствуется другими вещами. Взрослому будет полезно пройти типирование себя, если он понимает что не получает полного удовлетворения от жизни. Отсутствует состояние - я отдохнула Соционика показывает наши врожденные стороны, наши характеристики с которыми мы родились и нами руководят. И она помогает закрыть многие вопросы которые часто встречаются в нашей будничной жизни. Если вы только узнали про соционику, то рекомендую вам ознакомиться с книгой Елены Андреевны Удаловой «что такое соционика или Ваш шанс начать жить по-настоящему». В ней говориться о 16 психотипах.
Типирование можно пройти очно в Москве или онлайн по Скайпу, но очное типирование было бы предпочтительнее (при консультации учитываются все движения, речь, манеры).
Хочу вас предостеречь. Проходить типирование с помощью интернет тестов самостоятельно нет никого смысла, так как многие психотипы могут носить маски. Определяя психотип самостоятельно ошибочно и применяя рекомендации чужого психотипа можно неосознанно ухудшить себе жизнь. И счесть что соционика не помогает, а только ухудшает качество жизни.
Так же с более подробной информацией можно ознакомиться на сайте www.socion.ru/ Данный пост подготовила Анастасия Куликова Напоминаем, что в нашем центре работает бесплатная горячая линия для беременных и кормящих матерей:
8-800-444-33-52
Общественная приемная по вопросам материнства и детства, оказание психологической и юридической помощи. Запись по телефонам:
8-921-238–52-52
8(8172)58-52-52 Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. 
|
|
|
Пост-памятка про ЛАКТОСТАЗ |
Что же это такое, какие причины появления, как себе помочь Давайте разбираться!  Когда один из молочных протоков утрачивает проходимость и затрудняется выделение молока, то скопившееся молоко образует уплотнение, которое и называют лактостаз   Симптомы:
 Резкое образование уплотнения (чаще одна доля молочной железы);
Боль умеренная (в основном при надавливании);
Может быть небольшое покраснение;
Температуры нет или небольшая (бывают индивидуальные реакции и температура повышается значительно)
Причины:  неправильное прикладывание (90% случаев);
редкие кормления, ограничения сосания;
пропуск кормления;
неудобная/неправильная поза для кормления;
сдавливание груди тесным бельём, ремнём безопасности, слингом, а также нажим пальцами матери во время кормления;
травма.
 Что делать:
 правильно и часто прикладывать ребёнка к груди  подобрать позу  всё это обеспечит эффективное опорожнение груди ( это очень важно);
если ребёнок не справляется, то подключить адекватное сцеживание забитого протока (лучше ручное сцеживание);
между кормлениями/сцеживаниями делать лёгкие массажные движения (поглаживания, вибрацию) и как бы подгонять уплотнение в сторону соска;
после всех манипуляций приложить холод, а лучше всего хорошо отбитый холодный капустный лист.
Что ещё важно?  Не забывайте про вторую грудь, следите чтобы она не переполнялась;
не ограничивайте потребление чистой воды;
если чувствуете, что не справляетесь или ваше состояние ухудшается, то лучше пригласить консультанта по ГВ;
Если симптомы держатся 3 и более дня, то помимо обращения к консультанту по ГВ, желательно сделать УЗИ молочных желез. Также важно знать, что лактостаз сам по себе не рассосётся , поэтому необходимо при обнаружении сразу же предпринимать правильные действия. Пост подготовила консультант по грудному вскармливанию и уходу за ребенком первого года жизни - Мария Питергова Напоминаем, что в нашем центре работает бесплатная горячая линия для беременных и кормящих матерей:
8-800-444-33-52 Общественная приемная по вопросам материнства и детства, оказание психологической и юридической помощи. Запись по телефонам:
8-921-238–52-52
8(8172)58-52-52 Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. 
|
|
(обязательно к прочтению всем без исключения родителям и тем, кто хочет ими в перспективе стать)
Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик" или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.
Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы когда он станет взрослым, состояние "мне фигово совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный лузер и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же люди, это пройдет".
А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет?
Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!" Нет, потому что для меня это не ерунда.
Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!" Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, мне плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!" Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.
Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.
Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом."
Поможет ли мне, если муж меня ударит?
Почему это все говорится детям?
А что мне поможет?
Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю". И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка.
И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит.
Ольга Нечаева
PS И ещё хотелось бы добавить, что нужно умыть ребёнка, дать воды, обнять и утешать. Даже через силу, даже, когда сами не в ресурсе. Вы взрослые с опытом, а ребёнок ещё его не имеет достаточно. Поэтому мы должны быть сильными, чтобы защитить своё дитя от стресса. 
|
|
|
О новом поколении женщин, которые не видят ценности в семье, материнстве, преданности, жертвенности |
|
Вы никогда не задумывались: • Почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? • Почему нас куда-то тянет из дома? • Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? • Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? • Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? • Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей? Сейчас все эти вопросы из разряда риторических… Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл. Почему так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25, и по-другому с ними нельзя. Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы… Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить. Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама, уставшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе, приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать. Наши родители не знали нас…. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени. Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных… И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним. Все это прививает дочери мама. Она — ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить. И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах. А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул. Но выход есть всегда! Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью. Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем. И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи. Н. Богдан #МатериРоссии #ЛюдмилаПотаева |
|
|
В чем различия педприкорма и самоприкорма? |
|
Какие основные задачи должен решать прикорм? 1. Пробудить пищевой интерес! В педприкорме это основной критерий начала введения прикорма. В самоприкорме мама решает когда пора. 2. раскрыть и поддержать подсознательную программу добытчика ( которая будет помогать ребенку всю его жизнь) В педприкорме ребенок добывает еду у мамы! в самоприкорме всю еду мама готовит отдельно и специально для ребенка подает по расписанию, ребенок не прилагает усилий в «добыче» кусочков из тарелки мамы. 3. воспитать уважение к еде, так как это очень важный ресурс, на добычу которого мы тратим большую часть своей жизни В перприкорме этому уделяется большое внимание, есть много тонких моментов, которые должна знать каждая мама! В самоприкорме ребенок изучает еду как хочет, мнет, разбрасывает, скидывает на пол. 4. встраивание ребенка в иерархию семьи через прикорм В педприкорме мама за столом главная! и ест в первую очередь она, ребенок подражает! в самоприкорме мама крутиться вокруг ребенка, готовит отдельно и кормит отдельно. 5. Есть и схожий момент: ребенка не заставляем кушать и даем возможность выбрать то, что он хочет в данный момент. НО в педприкорме ребенок выбирает из того, что есть на мамином столе, а в самоприкорме мама предлагает набор продуктов исходя не из своего рациона. На первых парах прикорма ребенка следует ограничивать в количестве еды и это контролирует мама. в самоприкорме ребенок сам ест и мама не контролирует количество. Из-за раздельного питания мамы и малыша, в грудном молоке не вырабатываются ферменты Способствующие усвоению и перевариванию пищи. Раздельное питание может привести к запорам, боли в животе. Также самоприкорм не познакомит ребенка с различными вкусами, так как мамы предпочитают пресную пищу в рационе детей. В бушующем ребенку будет сложно пробовать новые вкусы. Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. |
|
|
Мы обучаем наших детей многим полезным вещам, и одним из таких звеньев является преемственность и целомудрие. Существует такое высказывание «Не учите детей, учитесь сами» ведь дети всё перенимают на себя по нашему опыту и насмотренности, поэтому наша задача подать им правильный пример. Крайне важно детям с самого детства прививать любовь и уважение к своей большой семье, не только родителям, но и старшим поколениям. Важно правильно выстраивать иерархию. Что вы можете сделать для того чтобы сделать шаг вперед? 🔸Чтить семейные традиции. Поддерживать порядок в ваших семейных домах. Обучать ребенка тому что в каждом доме свои правила и мы должны их придерживаться. Важно соблюдать семейные традиции, уделять им достаточное количество времени. 🔸Сохранять иерархию. Чем раньше родился человек, тем выше он по иерархии. Ваш ребенок должен придерживается ваших правил, а вы - правил ваших родителей и так далее. Не нужно навязывать своим родителям какие-то правила 🔸Принимать мудрость от своих старших поколений и при этом тактично выстраивать границы. Даже если у вас не очень гладкие отношения с вашими родственниками, это не повод ограничивать общение с ними вашего ребенка. 🔸Просить старшие поколения о помощи, попросить у них ценный для вас совет. Таким образом вы даёте понять им, что они очень нужны и значимы для вас. Когда вся семья объединяется вместе это всегда усиливает силу рода. Для кого-то это перенимание полезного опыта от старшего поколения, для кого-то это встреча с любимым дедушкой и проведение времени вместе, а для кого-то определенный урок по выстраиванию границ со своими родственниками. Благодаря этому вы и сами учитесь донести то, что для вас важно, и обратная сторона тоже учиться понимать и принимать вас таким какой вы есть. Все родственники получают определенный полезный опыт от таких встреч. А самое главное- вы учите своего ребенка тому, что не смотря на то, что ваши взгляды могут отличаться от взглядов ваших родителей, бабушек, но тем не менее это не повод разрушать семейные отношения. Это показывает ребенку что вы занимаете взрослую уверенную позицию и имеете свое мнение, но при этом с уважением относитесь к мнению другого человека. Собираться чтобы искренне повеселиться всем вместе, ради какого-то общего дела, ради поддержки друг друга, ради того чтобы привнести все эти эмоции в свою жизнь! Собираться всем вместе и наполняться энергией рода, вот что самое главное 🫶 Напоминаю, что в нашем центре работает бесплатная горячая линия для беременных и кормящих матерей: 8-800-444-33-52 Общественная приемная по вопросам материнства и детства, оказание психологической и юридической помощи. Запись по телефонам: 8-921-238–52-52 8(8172)58-52-52 Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. |
|
|
Есть такой миф и ошибочное мнение, что грудное вскармливание портит форму груди |
|
Давайте разбираться 🤔 Те, кто такое говорит, совершенно не знают и не понимают физиологию… Потому что изменения в молочных железах начинаются уже примерно с 4 недели беременности (а именно, происходит увеличение веса и объема груди, разрастание млечных ходов и железистой ткани, под воздействием гормонов), и эти изменения, происходят весь период беременности, после родов и после завершения ГВ. Таким образом получается, что форма груди изменяется НЕ от выполнения или нет, предназначенной ей природой функции, а она изменяется, от самого факта беременности, а еще из-за возраста женщины! Женщины, которые отказываются кормить грудью, желая сохранить ее форму, ошибаются, ведь это не поможет сохранить добеременнную форму груди. А наоборот, если вмешаться в природный процесс (и например, прекратить лактацию в первые месяцы после родов), то это может привести к обвисанию груди (так называемые «ушки спаниеля»). К обвисанию, также может привести, резкое прекращение лактации, и прекращение лактации раньше срока её физиологического завершения (это примерно 3 года ребенка). Конечно, не стоит забывать и тот факт, что качество груди, зависит еще от её изначальной формы, упругости связок и тканей, от наличия сколиоза или зажимов в области грудины, ключиц, шеи. Пост подготовила консультант по грудному вскармливанию и уходу за ребенком первого года жизни - Мария Питергова Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. |
|
|
Разрешите падать вашему ребенку |
|
С самого детства мама пытается всеми возможными способами «подстелить соломку» для своего чада. Мама хочет чтобы ее ребенок вырос здоровым и развитым. Она хочет чтобы ничего его не покалечило. И ее можно понять, она заботится о своем ребенке, а значит - любит. Но правильно ли помогать ребенку при любом падении? Давать этому сильную эмоциональную окраску? Жалеть при первом «писке»? Когда-то человек начинал свой эволюционный путь, как житель деревьев, поэтому мы снабжены врожденными программами, позволяющими нам взбираться на деревья и перемещаться по ним. В силу своей эволюционной приоритетности врожденная программа поведения, обеспечивающая подъем вверх, проявляется у детей раньше, чем программа прямохождения. Давайте разберёмся, что получает ребенок падая самостоятельно:
 в первую очередь это опыт. Ребенок, который практикуется в падении, знает, что на асфальте падать больнее, чем на песке. Такой ребенок знает что нужно крепче держаться, иначе можно упасть. Будьте уверены, что отпустив случайно одну руку, он удержится другой
это реакции и мышечная память. Ещё до того как сообразить что тело находится «в полете» оно уже сгруппировалось. Руки вышли вперед чтобы миновать падение головы о твердую поверхность.
безопасность. Как бы абсурдно это не звучало, но то, что вы позволите ребенку падать самостоятельно будет давать ему безопасность. Ребенок, которого больше отпускают на разные лазалки, тренирует свой мышечный корсет и от этого лучше держится. Каждый раз залезая на высоту он тренируется и становится сильнее, чем те, кто играет внизу.
развивается зрение. Смотреть вниз со своего роста и с большой высоты - это абсолютно разные вещи. Оценка пространства и высоты помогает ребенку так же развиваться.
ребенок учится избегать падений. На собственном опыте он знает что лучше не вставать на край стола, в некоторых случаях лучше держаться руками, а когда то лучше снять носки, чтобы лучше чувствовать сцепление с поверхностью с которой он хочет прыгать.
ребенок получает уверенность и веру в себя. Вы его страхуете, но в то же время позволяете испытать себя. Даете возможность проявить самостоятельность. Ребенку такое доверие от самого главного человека очень важно для становления характера и уверенности в собственных силах. Начинать падать можно давать с самого раннего детства. Разрешите ребенку самому проанализировать почему так получилось, а ещё можно подсказать. Не нужно бежать сломя голову при малейшем ударе. Большинство ударов не требуют срочной помощи родителя. Нужно помнить что ребенок зачастую реагирует так, как ведет себя мама. Если мама будет спокойна-то спокоен и ребенок. На фото мой папа на советской лазалке. Обратите внимание, какая раньше была высота. Сейчас такой не найдешь. Пост подготовила Анастасия Куликова vk.com/drornas Напоминаю, что в нашем центре работает бесплатная горячая линия для беременных и кормящих матерей:
8-800-444-33-52
Общественная приемная по вопросам материнства и детства, оказание психологической и юридической помощи. Запись по телефонам:
8-921-238–52-52
8(8172)58-52-52 Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. 
|
|
|
Сегодня пост про уход за ребенком, что он в себя включает? |
|
Когда я спрашиваю у мам, как они ухаживают за ребенком, то чаще всего мне начинают рассказывать про обработку пупка и/или опрелостей, умывание, смену подгузников. На самом деле, уход за ребенком понятие очень обширное и включает в себя, помимо перечисленного выше, такие категории как:  Организация грудного вскармливания в соответствии со всеми правилами;
Правильная организация сна ребенка (совместный сон примерно до 3 лет); Физиологичные позы для ношения ребенка, хваты ребенка; Пеленание; Адаптационное купание и гигиенические процедуры; Высаживание; Пестовальная гимнастика; Организация прогулок и обучение следованию ребенка за мамой; Организация быта с ребенком; Педагогический прикорм; Правильная организация отлучек мамы (не раньше 6 месяцев ребенка); Отсутствие в жизни ребенка таких гаджетов, как электронные качели, шезлонги, ходунки и пр., и различных стрессовых манипуляций («хождение» по рукам, когда ребенок к этому не готов, профессиональный массаж без показаний, грудничковое плавание, купание в круге на шее, динамическая гимнастика и др.); Освоение горшка; Правильная социализация ребенка, выход в детский сад (не ранее 3-4 лет ребенка). Как вы видите пунктов очень много, но если их не выполнять, то возможны всякого рода проблемы и возрастные кризисы. Например, истерики ребенка по поводу и без, агрессия, плохой/тревожный сон, отказ от груди, частые болезни, неотпускание груди во время сна или неотпускание мамы в отлучки, воспитательные моменты, нарушение пищевого поведения и др. Очень важный момент, что за весь уход ответственна мама. И если в уходе за ребенком активное участие принимают другие лица, то это также может служить поводом для повышения тревожности у ребенка, уменьшения доверия к маме и, как следствие, может привести к отказу от груди. На каждом возрастном этапе ребенка есть свои особенности в организации ухода, поэтому мамам нужно быть постоянно «на чеку» чтобы не упустить эти изменения. А для этого нужно постоянно изучать информацию, обращаться к консультантам за помощью, посещать встречи для мам, которые проходят в нашем центре. Пост подготовила консультант по ГВ у ходу за ребенком первого года жизни Мария Питергова Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. 
|
|
|
Педагогический прикорм, какие основы введения? |
|
Для начала хочется выделить самую основную мысль, прикорм это ЗНАКОМСТВО ребенка с рационом семьи! Мама не заменяет кормления грудью, обычной едой! малыш прикладывается так же в ритмах! Для проявления пищевого интереса мамам рекомендуется с трех месячного возраста брать малыша с собой за стол, малыш должен видеть, как в кругу семьи проходит трапеза, как родители с интерном кушают. Постепенно малыш будет расти и будет с аппетитом смотреть маме в рот, у него могут течь слюни, он начнет облизываться. Важно не перепутать пищевой интерес, к интересу бытовых предметов присутствующих на столе. Одной рука ой мама кушает, а другой придерживает своего малыша. Когда малыш начинает «сползать» с рук, мама его отпускает рядом с собой на пол, и продолжает доедать не отвлекаясь.
Это важно для понимания ценности еды в жизни человека. Обычно пищевой интерес пробуждается в 6-7 месяцев.
Если вы его не заметили в этот возрастной период, не стоит торопиться, важно продолжать брать малыша с собой за стол и кушать с интересом! Постепенно интерес проявиться и вы начнете знакомить малыша с пищей, которую кушаете сами! Малыш будет пробовать с вашей руки микро дозы еды, которые вы будете ему предлагать! Пост для вас подготовила Екатерина Понапраснова Напоминаем, что в нашем центре работает бесплатная горячая линия для беременных и кормящих матерей:
8-800-444-33-52 Общественная приемная по вопросам материнства и детства, оказание психологической и юридической помощи. Запись по телефонам:
8-921-238–52-52
8(8172)58-52-52 Проект "Я - мама" реализуется Вологодской региональной общественной организацией Центр возрождения искусства материнства "Я-МАМА" с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. 
|
|
|
