Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают цветам жизни находить нестандартные решения в любых ситуациях и никогда не унывать. 

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: 
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. 

Спорим между собой, под конец говорю мужу: 
— А ну тебя в баню! 
Сынок (2 с половиной года): 
— С легким паром, папочка! 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. 
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: 
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? 
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: 
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! 

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос: 
— Мама, можно я успокоюсь? 

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: 
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! 

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» 

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: 
— Чем-чем… Можно подумать, носорога в кляре дадут! 

Дочка (2 с половиной года): 
— Папа, не ходи на работу, останься с нами. 
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. 
— Ну, да. Папа все съест. 

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: 
— А когда мы в садике так орем, нас ругают… 

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: 
— Меня сегодня воспитательница ругала! 
— За что? Ты плохо себя вела? 
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. 

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль: 
— М-м-м… Картошечка внутри… 

Рома (4 года) маме: 
— Я боюсь черепаху, она страшная! 
— Она страшная, но добрая. 
— Как ты? 

В гостях у бабушки: 
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила. 
Слава (8 лет): 
— Ого, а как ты туда пробралась?! 

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей… 
Иван продолжает радостно: 
— И вырвало! 

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: 
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! 
И дальше в том же духе… 
Уходя из парка, сын тихо спрашивает: 
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? 
Хорошо, что бабушка не услышала… 

Леша (4 года) спрашивает: 
— А баба Света куда уехала? 
— В Верхотурье. 
— А это на нашей планете? 

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: 
— А мамы нет, она в банке. 
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: 
— А как она туда залезла? 

Разговор с трехлетней дочкой: 
— Как петушок говорит? 
— Ку-ка-ре-ку! 
— Как коровка говорит? 
— Му-у! 
— Как лягушка говорит? 
— Ква-ква! 
— Как козочка говорит? 
— Ме-е-е-е! 
— Как хрюша говорит? 
— Спокойной ночи, девочки и мальчики. 

Ребенок (9 лет): 
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают… 
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? 
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается… 

Сын Михаил (3 года): 
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит! 

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: 
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. 
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: 
— Сэнсэй, я мороженого хочу… 

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. 
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: 
— Любви… На все!